繋がり

忘れられない患者さんは、色んなエピソードを踏まえ、数知れず居る。

大きく分けると、生きることの意味と死ぬことの意味、か？



後者に、すごく心に残る人が居る。



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彼は、肺癌だった。
末期がんで、手術が受けられない状態だった。
当時は医療のインフォームドコンセプトが
発達しておらず、うちの病院はがんセンターではなかったから
始めに本人に告知することはまずあり得なかった。

始めに家族→家族の意思を聞く→本人に告知か否告知かを決める

というのが主流だった時代。
しかしその患者さんには家族はなく、親戚も探せず、
結局彼自身に告知された。

彼の選んだ道は、「なるがまま。延命治療は求めない」。


実は彼には離婚経験があった。唯一、元家族が頼りだったから
公共機関のツテで元家族を探し出すことができた。
しかし、元妻と彼の子供が病院側に伝えてきた返事は
「どうにでもしてくれ。うちは関係ない」だった。

彼は若い頃、さんざん女遊びをして、家族を省みなかった人間らしい。
そんなに憎悪を持たれる理由は、これだけだろうか。
一体どんな悪いことをしたんだろう。



私が夜勤のとき、彼の死に当たった。

心電図が明らかに０に向かっていく時、家族に対する（家族に証明する）
死亡確認のため、その部屋に心電図を持っていく。
でも、家族が居ない彼の場合はそれがない。
また同じ理由で、医者の死亡確認も必要なかったから、当直の医者には
「心臓止まったら呼んで」と言われていた。


誰も居ない中で死に行く人。
愛する人も、友達も、親戚も、誰もいない寂しい死。
死んだところで、誰も知らない悲しまない。

薄暗い個室で、ベッドをリクライニングさせたままの最期だった。

率直に、「あんな死に方したくない！！」と思った私がいる。



苦しんで亡くなったわけではない。それが彼に対するひとつの、救いだった
のかもしれない。




どうして、あれがこんなに衝撃的に私の記憶に残ってるのか。

仕事

本命のヤフーブログの続編（追加？）にしないで、
あえて裏にしたのは、たったひとつの理由からです。


先入観の強い業種に就いてるから。




この仕事を続け、すでに十年以上経ちました。
だから、新人さんのような、
「前向きな、ひたむきな、純粋な」
文章はもう書けません。仕事が云々とかいう、それが
楽しみでやってた時期は、とうに過ぎています。
ですが、その分仕事に対しての奥深い魅力も知りました。

だから私は、今の医学がどうの、
看護がどうのなんか、ほとんど書きません（笑）
※そんな分野、書けと言われても無理です・・（爆）
仕事に迷う、自分自身の心の整理のための日記、
それが一番のキッカケです。

パートナーに対しても、時々言うんです。
「私、向いてないと思うんだ」
愛する人に対しても、整理できたらと思いました。


ここを見つけてくれた方・・・歓迎！（＾0＾）/

はじめに

仕事を題材にした日記、書く気はさらさら！なかったんだけど
仕事に対し、大きな”葛藤ウエーブ”が来ている30代女
（前のウエーブは20代中ごろにあった）、少し職業をふり返ると
何かが見えてくるんじゃないか？と思い、書いてみることにした。



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注１ 「愛する人のパートナーとしての自分」が本来の私です。（笑）


世間様の先入観があまりにも強い仕事だと思います。
それによって自分の印象が「看護師の後光効果」で変わっちゃうのは
イヤです（＞＜）



注２ 書いてる私が気が重くなるときがありますから、読まれる方の気も
重くなるに違いありません。（キッパリ！）

ですが、10年以上職業と向き合ってきた私のひとつの「形」でもあります。
否定も肯定もあるでしょうが、これは私の結果です。ご了承を（苦笑）



注３ 見つけた方（ホームページから来られた方）「見つけちゃったぁ～！」「遊びに来たでっ！」
カキコは必須。←じゃなくても良いですが、もしよろしければ足跡残してってください。



注４ お初の方。誹謗中傷は許可なく消します。　θ￣∇￣）θ≡≡≡≡≡☆



注５ ここ肝心（笑）　明るい内容もモチロン♪ご用意してあります（多分）